361 replies to this topic

[HEIDENREICH]

Значи в темата на totenkopf има вицове,но тя повече е за забавни клипчета и снимки.Тука поствайте само вицове без начение дали са нови стари какъв тип са -тъпи ,за животни,за бай Ганю ,мръсни или тн-пълна свобода и демокрация ви давам.Гледайте само да не се повтарят
Айде аз да дам старт с един стар,но любим:

Изял вълка бабата и се скрил в леглото да чака Червената шапчица.
Чуват се отвън стъпки после един кански вик "ХАААЙЙЯЯЯ!" и вратата излетяла от пантите. Влиза Червената шапчица, пак вика "ХААЙЙЯЯ!" и с един шут с превъртане гаси лампата и отваря позорците. После сяда до вълка и го пита
- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- Защо, защо....защото съм едно голямо магаре е за тва!

[jerichoholic]

Един старшина отива при генерала и му казва:
- Генерале, един ебе табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение ебе табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение ебе табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който еба табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

[Radox]

^
Много тъп беше, евала! Но сега ще се опитам да разкажа един още по-малоумен:

В едно радио организирали игра с обаждания от зрители, като наградата щяла да отиде при този, който измисли най-интересна НОВА дума, която не съществува в българския език, и след това да предложи някаква употреба за нея.
...
И така, започнали да се обаждат слушател след слушател, като предложенията били кое от кое по-малоумни и безмислени... Водещият вече започнал да се отчайва, но точно тогава се обадил един слушател от ... Перник!
- Ало, радио-играта ли е?
- Да, слушаме ви, кажете каква дума измислихте.
- Ами ... думата, която измислих, е ТИГО.
- Тиго? Интересно. Я кажете едно примерно изречение с нея, за да видим каква употреба сте и намерили.
- Лесна работа, изречението е "ТИГО намаам у гъзо"!
Водещият се ядосал и веднага прекъснал линията, порицавайки слушателя за простащината му.
...
Продължили да се обаждат нови зрители след това, като предложенията били все по-тъпи и по-тъпи. Накрая водещия наистина се отчаял и обявил, че следващият, последен който се обади, ще бъде победител без значение каква дума ще предложи. Телефонът иззвънял за последен път:
- Алооу! Тук се обаждам от Перник!
- Ха! Отново слушател оттам! Слушаме ви, кажете думата, която предлагате.
- Ми ... кво да ти кажем? Думата, която измислих е ПАСЪМ.
- Пасъм? Странно... Кажете само някакво примерно изречение с нея, и да ви пращам наградата направо.
- ПАСЪМ аз, ТИГО намаам у гъзо!!!

[cskar4eto]

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
     - Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
     - Оргия, госпожо!

[Socki]

Пътувал един тираджия, някъде през деня вижда на пътя човек облечен цялив в червено да чака на стоп, спрял за малко той и решил да го вземе, попитал го:
-За къде си, и защо си целия в червено?
Човека отговорил:
-Ми аз съм червения педераст, и съм за гей фестивала във Варна(със тъничак глас).
Тираджията отвърнал:
-Ми добре качвай се, по път ми е..
Така продължили, след няколко километра гледа на пътя човек целия в жълто, спира пита го:
За къде си, и защо целия си жълт?
Човека отговаря:
-Ми аз съм жълтия педераст и отивам на гей фестивала във Варна...
Тираджията:
-Ми добре качвай се, ще те закарам..
Пътували те, след време човек целия в зелено чака на стоп на пътя, тира спрял, и шофьора попитал:
- И ти ли си за гей фестивала във Варна?
Човека отвърнал:
- Да аз съм зеления педераст.
Качил го той и продължили..
След няколко километра тираджуята гледа на пътя човек целия в синьо, спира тира и казва:
-Да да знам, ти сигурно си синия педераст, качвай се, ще те закарам до Варна..
Човека отвърнал:
- Ти първо си дай книжката, пък тогава ще видим кой е педераст...

-------------------------------------------------------------

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

[rawhide]

Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж насреща й Вълкът.

Изплашила се червената шапчица и го пита:

- Защо са ти такива големи ушите?

- За да те чувам по-добре.

- Защо са ти такива големи очите?

- За да те виждам по-добре.

- А защо ти е толкова голям носът?

- Защото съм евреин, - казал Вълкът и се разплакал.

*************************

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.

- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!

- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?

- Не, четох една готварска книга....      

*****************************

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:

- Квии - квии - квиииииик.

- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

*********************************

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.

- Пух, какво си правил с тази лопата?

- Погребвах Прасчо.

- А каква е тази кръв по лопатата?

- Ами той три пъти излиза...      

********************************

Лети Змеят Горянин и крещи:

- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!

Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:

- Горкият, пак е преял с депутати...

Edited by rawhide, 11 June 2009 - 19:30.

[FinaL]

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо ти пак ли се успа?
- Не, госпожо.Имах работа.
- Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че неможа да я свършиш?
- Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да привключвам скорости, да пускам чистачки ....и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а незная как. Питам тате и той казва - Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колята спра и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна.
- И какво от това Иванчо?
- Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита.
- Икакво от това Иванчо? - пита изнервена учителката
- Ами обадихме се на мама да и съобщем за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200кг. картофи в 15 тона кивита?

[Greedy]

Мъничко , Черничко , Чука по стъклко , Що е то ??

ОТГ : Бебе във фурна...

[Dani_be]

Greedy, on 11 June 2009 - 19:44, said:

Мъничко , Черничко , Чука по стъклко , Що е то ??

ОТГ : Бебе във фурна...

AHHAHAA


Знаете ли каква е разликата м/у белия и черния, когато падат от дърво?

Разликата е, че белия пада на земята, а черния увисва на въжето

Edited by Dani_be, 11 June 2009 - 20:45.

[The Olimpic Hero]

Може би любимият ми виц.

Кумчо Вълчо срещнал късно вечерта червената шапчица и я питал:
-Червена шапчице не те ли е страх да се разхождаш сама толкова късно ?
A тя му отговорила :
-Пари нямам,пък да ме ебат обичам.

[LoVe_JoHn]

Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:
- Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
- Ами то направо да ви оставя слиповете си!


Коя патка лети най-високо?
Тази на космонаФта

Много грубо
Бъдещ баща чака притеснен пред р0дилн0т0.  
Излиза д0кт0ра , държащ н0в0р0ден0т0 за краката и над0лу с главата...  
Бащата гледа учуден0 и притеснен0.  
Д0кт0ра засилва н0в0р0ден0т0 бебе и му разбива главата в стената , след к0ет0 в ръцете на д0кт0рчет0 0стават сам0 краката на бебет0 Насякъде Кръв .....
-Кф0 НАПРАВИ БЕ   - крещи втрещен0 бащата  
-Сп0к0 бе! Пр0ст0 се ебавам.... т0 си беше умрел0 и преди тфа... - 0твръща лекаря

[Dani_be]

В Дисниленд станал голям скандал, Снежанка била уловена да седи върху лицето на Пинокио крещейки: "Лъжи копелее, лъжиииии!!!"

[neshev]

смях

[SkiD]

Въпрос към радио Ереван:
– Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
– Защото не може да се направи куха снежна топка!

Слънцето има ли крака? - пита учителката. - Да! - отговаря Иванчо. - Откъде знаеш? - Ами като минавах покрай вашата къща, госпожо, чух някой да казва: "Слънчице, отвори си краката".

[wcw_nostalgia]

Един еврейски дядо си стои пред една кръчма. Минава проститутка.
-Момиче, колко пари да те еба?
-200 евро.
-Много е скъпо за мене.
Минава втора проститутка.
-Момиче, колко пари да те еба?
-300 евро.
-Много е скъпо за мене. Бягай.
Трета проститутка.
-Момиче, колко пари да те еба?
-500 евро.
-Не, не, няма начин. Добре, колко пари искаш, за да се изпикаеш в ей тая чашка?
-20 цента.
-Готово.
Проститутката си заминава. Дядото взема чашката, вади си оная работа и я топи вътре.
-Пий, курец, чроба, като няма пари за месо!

[Y_2_J]

Любимият ми виц за блондинки:

Червенокоса , брюнетка и блондинка решили да изпробват детектор на лъжата (Пиу е вярно , а Пиуу...у - грешно). Първа седнала червенокосата и казала: "Аз мисля ,че съм хубава" , а детектора отговорил "Пиу". След това седнала брюнетката и казала: "Аз мисля ,че съм по-хубава", а детектора казал "Пиу". Накрая седнала блондинката и казала: "Аз мисля..."- "Пиуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу".

[Remus]

Учен експериментира с жаба. Казва й:
- Скачай, жабо!
Жабата скочила четири метра и ученият си записва: „Жаба, четири крака, скача четири метра.” След това отрязва единия й крак и отново казва:
- Скачай, жабо!
Жабата скочила три метра. Ученият записва „Жаба, три крака, скача три метра.” Реже още един крак и казва:
- Скачай, жабо!
Жабата скочила два метра. Бележките продължават: „Жаба, два крака, скача два метра.” След това отново отрязал крак, отново я накарал да скочи и отново записва „Жаба, един крак, скача един метър.” Ученият отрязал и последния й крак и отново казва:
- Скачай, жабо! – Жабата не помръдва. Ученият крещи: - СКАЧАЙ, ЖАБО!
Отново никаква реакция. Ученият си записва „Жаба, без крака, оглушава.”

-----------------------------

Мексиканец, каращ колело и носещ торба на гърба си, пресякъл границата. Полицай го спрял на границата, мислейки, че пренася някаква стока.
- Какво има в торбата? – пита полицаят.
- Пясък – отговаря мексиканецът.
- Да видя.
Мексиканецът изсипва торбата – вътре има само пясък. Полицаят му помага да върне пясъка в торбата и го пуска.
Година по-късно, същият мексиканец отново пресича границата на колело и с торба на гърба. Полицаят отново го спира и го кара да отвори торбата, обвинявайки го, че пренася някаква стока. Мексиканецът отново отворил торбата и отново се оказало, че вътре има само пясък. Същото се случило и следващата година, и по-следващата.
Години по-късно, полицаят се пенсионирал и отишъл да почива на плаж. Там той вижда същия мексиканец, застанал на бара. Той отива при него и му казва:
- Ей, ти. Знам, че пренасяше нещо! Убеден съм. И това ме побърква. Не мога да спя. Не мога да мисля правилно. Вече и двамата сме стари, вече не съм в полицията, спокойно можеш да ми кажеш. Само между нас двамата, кажи ми: Какво пренасяше през граница?
Мексиканецът се усмихва, оглежда се и отговаря:
- Велосипеди.

----------------------------------------

Въпрос: Как можеш да спасиш адвокат от удавяне?
Отговор: Застреляй го преди да падне във водата.

---------------------------------------

Трима хирурзи обсъждат кои са най-лесните за опериране пациенти.
- Математиците! – казва първият. – Всичките им органи са номерирани.
- Библиотекарите! – казва вторият. – Всичките им органи са под азбучен ред.
- Адвокатите! – казва третият. – Те са безмозъчни, безсърдечни, без топки, а главата и задника им са взаимнозаменяеми.

--------------------------------------

Мъж в бар се напива. Оглежда се, вижда една жена и я заговаря:
- Искаш ли да чуеш един виц за блондинки?
Жената се обръща към него сърдито.
- Аз съм световна шампиона по карате и съм блондинка. Онази там е сестра ми, тя е световна шампионка по айкидо и също е блондинка. А онзи там е приятелят ми, той тежи 250кг и е национален шампион по сумо и също е блондин. Все още ли искаш да разкажеш вица?
Мъжът се замисля за миг.
- Е, не и ако трябва да го обяснявам три пъти.

-------------------------------------------------

Няма значение колко пари ще дадеш на бездомен за чаша чай, той никога няма да ти я донесе.

-----------------------------------------------

Плуването е полезно... особено ако се давиш.

---------------------------------------------------

1. Мъж ще плати $2 за предмет, струващ $1, който иска. Жена ще плати $1 за предмет, струващ $2, който не й трябва.
2. Жената се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруг. Мъжът не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.
3. Успелият мъж е този, който прави повече пари, отколкото жената може да похарчи. Успялата жена е съпругата му.
4. За да си щастлива с мъж, трябва да го разбираш много и да го обичаш малко. За да си щастлив с жена, трябва да я обичаш много и да не се опитваш да я разбереш изобщо.
5. Женените мъже живеят много по-дълго от ергените – но женените са по-готови да умрат.
6. Жененият мъж трябва да забрави за грешките си – няма нужда двама души да помнят едно и също нещо.
7. Мъжете се събуждат в същия вид, в който са заспали. Жените някак успяват да се разложат през нощта.
8. Жената се омъжва, очаквайки мъжът й да се промени, но той не го прави. Мъжът се жени, очаквайки жената да не се променя, но тя го прави.
9. Жената винаги има последната дума в един спор. Ако мъжът каже нещо след нея, това се брои за началото на нов спор.
10. Мъжът не разбира жената само два пъти – преди и след брака.

------------------------------------------------------

Брюнетка открива магическа лампа. Потърква я и от нея излиза джин. Той казва:
- Имаш право на три желания. Може да си пожелаеш всичко, но знай, че всички блондинки по света ще получат двойно повече.
Брюнетката се замислила и казала:
- Тогава искам скъпа къща.
- Готово! И всички блондинки по света имат две.
- Искам богат и добре изглеждащ съпруг.
- Готово! И всички блондинки по света имат двама.
Брюнетката се огледала.
- Виждаш ли онзи прът? Искам да ме пребиеш с него и да ме оставиш на косъм от смъртта...

[Socki]

Мъж мразел да ходи по сватби, защото лелите все му казвали:
-Ти си следващия!
Престанали на до дразнят, когато започнали да ходят по погребения и той взел да им връща жеста...

-------------------------------------------

Мъж и жена се разделят. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият пита сегашният:
- Е, как е втората употреба?
Другият отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...

-------------------------------------------

Една учителка нарисувала на дъската една ябълка и попиталa учениците си:
-Ученици какво е това ?
-Гъз-отговорили всички.
Повторило се това няколко пъти и учителката отишла при директора.След малко той идва и пита:
-Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?


-------------------------------------------

Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
- Ти сега ли дойде? - попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
- Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
- Ти да не си няма? - учудило се момчето.
- Не - не успяло да се сдържи момичето.
- Пръдна ли?
- Неее! - извикало момичето.
- Е сега вече се насра!


Последният е от култовите.

Edited by s0cKi, 12 June 2009 - 00:27.

[unlimited]

Джеймс Бонд отива на бар и заговаря една жена.
-Здравейте, аз съм Бонд, Джеймс Бонд.
-Ти.Майната ти!

------------------------------------------------------

Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.

---------------------------------------------------------------

- Последните години продажбите на пиратски софтуер са спаднали почти до 0 процента.
- Разбира се! Защото преди се купуваше, а сега се тегли :-)

---------------------------------------------------------------------------------------

Умрял най-печения геймър и отишъл при св.Петър за да го разпредели за рая или за ада.
- Ти кой си, какъв си, я да видим какви грехове имаш и какви добрини си сторил? Ааа, геймър значи, няма добрини, през целия си живот почти никаква работа не си свършил, нито една жена не си направил щастлива, по цели дни и нощи на компютъра...като гледам не си за рая, отиваш в ада - отсякъл св. Петър.
Минали се неминали няколко часа, дяволът запъхтян се явил при свети Петър.
- Какво става, дяволе, нещо да няма проблеми?
- Да, свети Петре, страшни проблеми - оня, геймъра, дето ми го прати преди няколко часа направо ми разказа играта - разпердушини целия ад, изби всички дяволи и сега търси изход към следващото ниво!

Eх като бях млад

[Yo The Real]

Този последния на Соки сцепва. А относно този за Бонд :

-Тате, може ли да ида на дискотека ?
-Може. Не-може.

И любимия ми виц...

Седяла си Пепеляшка и плакала. Дошъл принцът и я попитал :
-Пепеляшке, защо плачеш ?
-Защото не мога да ида на бала днес.
-Но защо ?
-Защото балът е утре...

[Dani_be]

Срещат се садист и мазохист

Мазохиста: - Мъчи ме!

- Няма! - казал садистът.


Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!



Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? - попитал старецът.
- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

Edited by Dani_be, 12 June 2009 - 19:26.

[Mr.3:16!]

Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

[DAMN]

Любимият ми виц:

Влиза един в градския транспорт, но няма билет. До него минава контрольора и му казва:
- Вашето билетче!
- Моето билетче? - отговаря той.
- Вашето билетче!!
- Моето билетче?!
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?!?
- Вие нещо да не сте болен ?!
- Защо, вие да не сте доктор?
- Нещо ви хлопа дъската!
- А, значи сте дърводелец?
- НЕ!
- Добре, защото и аз не съм прахосмукачка. А, ето я и моята спирка!

[SkiD]

Един човек се прибрал от работа много уморен и решил да се изкъпе. Влиза той в банята и какво да види, ваната пълна с майонеза. Той бил и много гладен - седнал във ваната и започнал да яде. Както си ядял и си мажел кожата за да му се изправят бръчките от майонезата се показала главата на брат му:
- Брат ми какво правиш тука, и ти ли ядеш?
- Не бе, стискам си пъпките.

***

Две момченца си говорят
Едното казва: Татко има голяма пишка.
Другото отговаря: На моя татко е малка, ама пак боли.

[RoLeX]

На плажа момченце към майка си:
-Мамо,на тоя чичко дето гледа към нас,какво му е това издутото в банския?
-Там си държи парите,да не му ги откраднат-сети ла се да отговори майка му.
-Мамо,пък тоя чичко,колкото повече те гледа по-богат става!

======

Надпис на входа на гей-бар:
“Входът е отзад”.

======

На безлюден остров стоят американец и руснак.По едно време виждат как се задава куче,захапало шише с водка.Американецът казал:
-Виж,идва най-добрия приятел на човека !
Руснакът добавил:
-Да,а с него едно куче !