117 replies to this topic

[koleda321]

Хахааааа, страхотен завършек! Вземи тоя демидж, Бишоф!!!

[Remus]

(Архитекта е в офиса си, наведен над бюрото си, когато вътре влиза Hellzin.)
Hellzin: Шефе?
Architect: Махай се.
Hellzin: Защо поздравяваш всички с това?
Architect: Направих анкета и се оказа, че е предпочитано пред ‘К’во искаш, глупендер?’ Ако нямаш други въпроси, може да се махаш.
Hellzin: Още не съм си задал първия.
Architect: Напротив, вече чакаш на опашка за трети. Ще се махнеш ли?
Hellzin: Не, трябва ми дата за издаването на следващото шоу.
Architect: Защо?
Hellzin: Реклама в сайта. Сещаш се, че назначи мен да го поддържам, нали?
Architect: (гледа с любопитство, накрая се обляга в креслото си) Аааа, ето защо те държа на работа. (продължава работата си)
Hellzin: (след неудобна пауза) Е?
Architect: Какво?
Hellzin: Трябва ми дата.
Architect: Нямам дата. Изпратих записите, обещали са ми, че ‘скоро’ ще бъде пуснато. Какво повече искаш?
Hellzin: Това не е много сериозно.
Architect: Е, щом не е се махай.
Hellzin: Имах предвид отношението ти към факта, че се бавят с издаването на последното шоу.
Architect: И аз.
Hellzin: Знаеш ли колко досадни имейли получавам всеки ден? Всеки иска да знае ‘Кога е следващото шоу?’, ‘Защо се бавите?’, ‘Защо всеки месец става все по-бавно?’ Знаеш ли колко много?
Architect: Десетина, плюс-минус пет.
Hellzin: (пресмята нещо наум) Да, горе-долу. И все пак е досадно! Настоявам да ми се каже дата за издаването на следващото шоу сега!
Architect: Няма пък.
Hellzin: Шефе!
Architect: Знаеш ли, това става досадно. Оплакваш се от имейли? Знаеш ли пък аз с колко досадни служители трябва да се занимавам всеки скапан ден заради такива дребни проблеми! ‘Шефе, кога ще даваш чековете?’, ‘Шефе, кога да идвам на работа?’, ‘Шефе, спри да пушиш трева и ми обърни вниманеи!’, ‘Шефе, спри да гледаш порно, опитвам се да ти кажа нещо!’ Знаеш ли?
Hellzin: Ъм... това са валидни въпроси...
Architect: Средно по един! Което е с един повече, отколкото имам нервите да търпя! Така че ако нямаш други въпроси, искам да си изнесеш задника извън този офис преди да потърся дом за крака си в него!
(Пичът-с-очилата се появява на вратата.)
Пичът-с-очилата: Какво сте се развикали! Не мога да спя!
Architect: Защо спиш на работа?!
Пичът-с-очилата: Всъщност си чаках реда да те питам нещо, но заспах докато чаках. После стана шумно и исках да видя защо се вика.
Hellzin: Исках да кога ще е датата на издаването на последния запис, защото се опитвам да ъпдейтна сайта.
Пичът-с-очилата: Валиден въпрос. И аз искам да знам.
Architect: Защо?
Пичът-с-очилата: Ами, има три-четири интервюта, които направих и не можем да пуснем, защото са направени след записите.
Architect: Тогава ги прави след като пуснем шоуто, а не след записите.
Пичът-с-очилата: Да, бе. Аз живея в тази зала. Нямам живот и стоя постоянно тук, защото шефът така ми каза.
Architect: Всъщност, точно това правиш.
Пичът-с-очилата: Кога този спор стана за мен? Кажи кога ще бъде шоуто!
Architect: Не питайте мен! Питайте издателите, доставчиците или който и да е от онази стая кретени в съседната сграда – тяхна работа е да го правят!
Hellzin: Добре. Но да знаеш, че ти трябва да знаеш тези неща.
Architect: Да, както и всичко останало, защото очевидно съм единствения в тази компания с правилно работещ мозък. Между другото, с кого са интервютата?
Пичът-с-очилата: С Ledg.
Architect: ... И?
Пичът-с-очилата: И никой. Само с Ledg. И трите.
(Архитекта вдига чашата с кафето си и всички останали бягат панически от стаята.)

-------------------------------------------------

BJ Slim: Какво си мислиш, че правиш?
Kevin Hero: Опитвам се да обясня на г-н Специалист, че финалът на Inception беше истинското нещо. Пумпалът щеше да спре!
Sean Tully: Ако спреш за ..бан момент и си извадиш ..баната глава от ..бания задник ще се осъзнаеш, че това не може да се върти толкова много ..бано време.
Slim: Нямате ли си друга работа, освен да спорите за глупости?
Hero: Оригинална идея: Truth or Dare!
Slim: Не мога да повярвам, че стана шампион преди мен.
Hero: Забавна история: точно така взех титлата – Архитекта не искаше да каже истината дали е девствен и затова го предизвиках да ми даде титлата.
Slim: (зяпва)
Tully: ..бано копеле...
(по коридора се задават Havoc и el Hijo del Caos)
Havoc: Някой знае ли кога е следващото шоу? Или поне какво правим тук, ако нямаме записи?
Slim: На мен ми казаха, че трябва да дойдем за флаш интервюта, но досега само Ledg е минал. От сутринта. С Пичът-с-очилата. Май провеждат фото сесия...
Hero: Няма да се снимам гол.
Havoc: Никой не казва, че трябва.
Slim: Аз бих... по титли. *намиг*
Tully: Това беше ..бано гнусно. Никога не го прави повече.
VITO: (от другия край на коридора) Спирит, де си, ма!
Tully: ..бания ми партньор си мисли, че като сме партньори в ринга е същото и в живота. Чао. (бяга в обратна посока)
VITO: Да сте виждали Спирит?
Останалите: Отиде натам. (всички посочват различна посока)
VITO: Мнооого зряло. Нищо, ще го намеря по многоточията. (продължава по коридора)
Hero: Защо ли не могат всички да се разбират като теб и мен, нали, BJ?
Slim: За теб съм ‘Шампионе’. И никога не сме се разбирали.
Hero: Напротив, бяхме партньори в стотина мача...
Slim: В три.
Hero: Излизахме по барове...
Slim: Намираше ме по баровете, докато се опитвах да те залича от спомените си с ‘Камикадзе’.
Hero: Всичките страхотни игри на криеница...
Slim: Бягах и се криех от теб.
Hero: Ех, велики време. Кога пак ще сме отбор?
Slim: Никога!
Hero: И аз те обичам, друже.
Slim: Не, без прегръдки, махай се от мен! (побягва, а Hero го следва)
(останалите сами в коридора Havoc и el Hijo del Caos се споглеждат)
Havoc: С теб поне се разбирам отлично.
eHdC: Si.
Havoc: (гледа го известно време) ... Пумпалът нямаше да спре.
eHdC: ¿Que?
Havoc: Може да спреш, сега сме само двамата.
eHdC: ¿De qué estás hablando?
Havoc: Знам, че си американец и също така знам, че ползваш iPhone-а си, за да си превеждаш с Google Translate!
eHdC: Estás loco. (крие телефона в джоба си)
Havoc: Виждам как го прибираш, ето го там!
eHdC: ¡Pendejo!
Havoc: Не се съмнявам, че това го знаеш!
(двамата си обръщат сърдито гръб и тръгват в различни посоки)

----------------------------------------------

Оператор: (влиза в офиса на Архитекта) И все пак кога ще е следващото шоу?
Architect:

[Maniaa]

Remus, on 01 January 2011 - 18:51, said:

Havoc: С теб поне се разбирам отлично.
eHdC: Si.
Havoc: (гледа го известно време) ... Пумпалът нямаше да спре.
eHdC: ¿Que?
Havoc: Може да спреш, сега сме само двамата.
eHdC: ¿De qué estás hablando?
Havoc: Знам, че си американец и също така знам, че ползваш iPhone-а си, за да си превеждаш с Google Translate!
eHdC: Estás loco. (крие телефона в джоба си)
Havoc: Виждам как го прибираш, ето го там!
eHdC: ¡Pendejo!
Havoc: Не се съмнявам, че това го знаеш!
(двамата си обръщат сърдито гръб и тръгват в различни посоки)

E тая част ме разби.Евала продължавай да пишеш такива историйки много са забавни.  

Edited by Maniaa, 02 January 2011 - 01:28.

[ShwN]

Ахааах,тази част беше култова.Продължавам да съм на мнение,че WIW Creation-а е по-добър от TNA.Доста забавни истории,браво.

[BoRn_2B_GoD]

Интересно решение да минеш от TNA на собствената си компания, но пък е... доста свежо. TNA образите сякаш бяха почнали да се изтъркват. Проблемът на WIW Backstage е само, че хора като мен, които поради една или друга причина не четат дневника ти (ако те интересува ще ти я кажа, но сигурно се сещаш) трудно се ориентират кой каква роля има в компанията и в какви взаимоотношения е с другите. Както и да е, този път всичко ми стана горе-долу ясно и наистина се е получило забавно четиво. Едва ли ще коментирам след всяко, защото просто няма много за казване по подобен комедиен формат, но ще продължа редовно да ти цъкам плюсчета

[Remus]

(The Architect е в заседателната зала, когато вратата се отваря и вътре отново се изсипват всички от съблекалнята)

Architect: ВЪН!
BJ Slim: На кой ще заповядваш, бе? Знаеш ли кой съм аз? Най-ценната придобивка на тази компания откакто Бездомния пич откри рязания хляб.
Бездомния пич: И беше крайно вкусен. Може би малко мухлясъл...
Architect: Убеден съм, че рязаният хляб е открит много преди той да види изхвърлената филийка. Като начало, БЕШЕ ФИЛИЙКА И БЕШЕ ИЗХВЪРЛЕНА! Очевидно някой друг е виждал това по-рано.
BJ Slim: (обръща се рязко към Бездомния пич) ЛЪЖЕЦ!
Architect: След като решихме тази история, може да се измитате от стаята ми.
Daisuke Uchiha: Ама ние искаме да сме замесени в творческия процес, бос-сан. Какво пречи да помогнем?
Architect: Предният път ми откраднахте сценария и трябваше да пиша нов след като някой от вас идиоти го пусна в нета!
(няколко души обръщат виновно глава, подсвирквайки си)
Architect: Да, много добре знаете кои сте. При следващото такова изпълнение ще кача и заплатите ви в нета, да видим колко души ще ги изтеглят преди да свършат.
Hellzin: Убеден съм, че не става така...
Architect: Млък, нърд! Щом искате да помагате, тук имам затруднение с един мач...
Loop: Преди това, мое ли да питам за чии 'се ме букваш в отборни мачове, ти го тура?
Architect: (почервенява от яд) Поправи се. Веднага!
Loop: Преди това, моЖе ли да питам за чиЙ Все ме BOOK-ваш в отборни мачове, ти го тура?
Architect: Не тази част!
Havoc: Шефе, пак се отплесваш. Затова ти трябваме, така че чуй първо нашите идеи, после съди.
Architect: (въздиша силно) Доообре. Казвай.
Havoc: Аз ставам световен шампион.
BJ Slim: Ше станеш и ше се обадя на имиграционните.
el Hijo del Caos: ¡No! No ellos!
Havoc: За последен път, не си мексиканец, никой нищо няма да ти направи!
Architect: Млъквайте, бе! Не, няма да станеш шампион! Други умни идеи?
Ace Brown: Абсолютно. АЗ ставам световен шампион.
Architect: Не!
Ace Brown: Щото съм черен, нали?
Architect: Не! Спри да ме питаш това!
Ledg: Аз трябва да взема титлата.
Architect: Не!
Ledg: И двете, тогава?
Architect: Абсолютно не!
Пичът-с-очилата: Щото е черен, нали?
Architect: Не е черен!
Пичът-с-очилата: Ти откъде знаеш, не беше ли споменал, че си далтонист?
Architect: (гледа го втренчено)
Пичът-с-очилата: (замисля се за малко... после му просветва) Ааа, вярно. Сори.
Architect: Моля те, напомни ми защо те държа на работа.
Пичът-с-очилата: Защото, кхъ-кхъ, „не искаш да плащаш още $200 на шибан счетоводител, когато обратния ти прислужник може да го направи“. И за твоя информация, обратен съм само за Ledg! (поглежда Ledg с любов)
Ledg: (скрива се зад Ace Brown)
Sean Tully: К'во си се разпсувал бе, да те ..бам в ...баняка?
Architect: Никой никого няма да ..ба! Всъщност, това си е ваша работа, но далеч от погледа ми!
CHAOS Lion: Обратно на въпроса, мисля, че аз трябва да си върна титлата...
Architect: Следващият, който предложи себе си да бъде шампион, или изобщо спомене титла, ще прекара следващия месец в хотелската стая на Бездомния пич!
Бездомния пич: ИМАМ ХОТЕЛСКА СТАЯ?!
Architect: Естествено, имаме уговорка с хотела отсреща. Досега къде си живял?
Бездомния пич: На улицата, заедно с група бездомници, дето постоянно чакат някой да пукне от глад, за да се нахранят с него. Големи пичове, само гледай да хъркаш вечер, докато спиш, че не всеки път проверяват за пулс... Защо мислиш, че ме наричат „Бездомния пич“?!
Architect: Мислех, че така се казваш.
Бездомния пич: Казвам се Боб! Или Тони. Може би Тодофлоридитуромалонтис... Нещо такова, вече не помня след толкова гъби...
Architect: Добре, може ли вече да те наричам 'Боб'?
Бездомния пичБоб: Кой е Боб?
Architect: Няма значение.
БобБездомния пич: Окей...
Architect: Вижте, наистина съм зает, трябва да наредя тук отборите, а вие вечно сте ми в ръцете, защо не се разходите за половин час и после да се върнете да видите дали ще ви допадне какво съм измислил?
VITO: Ама после като се върнем ще си тук, нали? Няма да си отдавна избягал на по-спокойно място и после само да кажеш 'няма такова нещо' и 'що не си наденете идеите на...'
Architect: Не, няма. Честна скаутска.
Kevin Hero: А-ха! Добър опит. Шефче, вече проверих твоята дълга, дълга, дълга, дълга история и никъде не видях да си бил скаут.
Architect: Къде си проверил пък това?!
Kevin Hero: В Google. Така че знам всичките ти тайни, много внимавай. Знам, че си програма, цар на машините и знам, че се опитваш да унищожиш Зион. Ако ни дразниш много може да съобщим на някого...
Architect: Кретен такъв, това не съм аз!
Kevin Hero: Ама пишеше 'Архитекта'...
Architect: Това не ми е името, dipshit!
Kevin Hero: Сигурен ли си? Постоянно стоиш зад лаптопа и когато стане по-шумно от офиса и те питаме какво правиш, все се извиняваш, че си търкаш харда...
Architect: Не е твоя работа какво си търкам! Стига толкова за мен, добре, да направим това, щом ще ви махне по-скоро от живота ми. Както споменах преди, организирам турнир и ми трябват няколко госта. Щях пак да каня от WRESTLING GALAXY...
Havoc: Може ли без онзи с поемите, нещо не се разбирахме с него.
Architect: Защо, какво е направил?
Havoc: А, нищо. Просто не можех да разбера какво, да го вземат дяволите, ми говори. „Градините на знанието ми са отворени за семето на познанието, дето ще изръси, после ще се открехнат вратите на генетичния прогрес, който ще влезе във власт...“ Абе, хахо, нали ти казвам. Да си държи семето при себе си и да не смее да ръси насам...
Kevin Hero: Може ли пак Tyler да дойде? С него се разбирах отлично. Голям пич. Гледа Lost и т.н.
James Luck: О, гледаш Lost? Какво ще кажеш за финала?
Kevin Hero: Крайно незадоволително...
el Hijo del Caos: ¡Blasfemia!
Kevin Hero: О, ето още един религиозен фанатик.
Havoc: И откъде знаеш какво са казали, като не говориш английски?
el Hijo del Caos: Ъъъъ... ¿Que?
Architect: (през зъби) Обратно на темата... Да, Tyler ще дойде, плюс още двама от Shadow Storm и още трима от Burning Light. Идеи?
Ledg: Искам аз.
Architect: Вече си тук, кретен! И си имаш свой отряд малоумници. Имах предвид някой, който не е част от компанията.
Savage Down: Я да не обиждаш!
Младен: Я не глуп. Вы глупы.
Architect: Говори английски!
Criss Myers: Технически, и ние не говорим английски, а на български. Въпреки че така и не разбрах къде, по дяволите, се намира тази компания.
Architect: Ей, новобранец! Не събаряй четвъртата стена!
Kevin Hero: Да, никой да не пипа Оператора! Той е мой приятел! Нали, друже?
(внезапно всичко в стаята се вижда през обектив, който се поклаща хоризонтално)
Architect: Ей, махни се оттам! Ще седиш сред другите като толкова искате да ми досаждате. Чакай малко... ти да не записваше това?
Оператора: Ъъъ, не?
Architect: А предното „заседание“?
Оператора: Ъм... не?
Architect: Сигурен ли си, че не ги записваш, та после да ги качваш из YouTube или друг смотан сайт за кретени?
Оператор: (трие пот от челото си) Не. Неее. Не. Не, абсолютно не. ... Не. ... Няма такова нещо. О, не. Никога. Мхм... нем.
Architect: (гледа подозрително) Дообре. Само проверявам. Обратно на темата, какви ви бяха идеите за гости?
Ledg: Аз, Havoc и Pete Apple.
Architect: ВИЕ ВЕЧЕ СТЕ ТУК! (задъхва се, става от мястото си и отива до прозореца за чист въздух) Знаете ли колко е изморително да се говори с вас? Последен опит и много внимавайте – още една глупост от вас и ще скоча през прозореца.
Loop: Ама ние сме на първия етаж...
Architect: Ще скоча, казах!
Бездомния пич: Шефе, недей! ОБИЧАМ ТЕ! (тръгва да го прегърне)
Architect: Ей, не, стой надалеч... не, бе... (спъва се, катурва се над парапета и пада отвън)
(всички отиват до прозореца, за да видят как Архитекта се гърчи на пода, превил се над стърчащата от рамото му кост)
Daisuke Uchiha: Ъъъ, някой да набере 119!
Sean Tully: ..баняк, ..баната линейка е на 911.
Младен: Не, 03.
el Hijo del Caos: No, 066.
Loop: Не беше ли 999?
Ledg: HOLY FUCK! КЪДЕ СЕ НАМИРАМЕ?!
Remus Willmore: Ами, очевидно е. Ние сме в... [cut to end credits]

[RVD & 619]

Ха,ха много добро! Пукнах се от смях. Най-добрите неща бяха тези:

Quote

Havoc: Аз ставам световен шампион.
BJ Slim: Ше станеш и ше се обадя на имиграционните.
    
Ace Brown: Абсолютно. АЗ ставам световен шампион.
Architect: Не!
Ace Brown: Щото съм черен, нали?
Architect: Не! Спри да ме питаш това!
Ledg: Аз трябва да взема титлата.
Architect: Не!
Ledg: И двете, тогава?
Architect: Абсолютно не!
Пичът-с-очилата: Щото е черен, нали?
Architect: Не е черен!
Пичът-с-очилата: Ти откъде знаеш, не беше ли споменал, че си далтонист?
Architect: (гледа го втренчено)
Пичът-с-очилата: (замисля се за малко... после му просветва) Ааа, вярно. Сори.
    

Ето това пък беше върха:

Quote

Бездомния пич: ИМАМ ХОТЕЛСКА СТАЯ?!
Architect: Естествено, имаме уговорка с хотела отсреща. Досега къде си живял?
Бездомния пич: На улицата, заедно с група бездомници, дето постоянно чакат някой да пукне от глад, за да се нахранят с него. Големи пичове, само гледай да хъркаш вечер, докато спиш, че не всеки път проверяват за пулс... Защо мислиш, че ме наричат „Бездомния пич“?!

[Maniaa]

И тоя епизод беше доста забавен,спуках се от смях на повечето реплики.  

[Remus]

(на паркинга, след Tetra T – N2; Архитекта изпраща кечистите на WRESTLING GALAXY)
Architect: Много се радвам, че се съгласихте за гостуването. Получиха се добри срещи. Надявам се някой ден отново да имам шанс да ви подпиша, може би за постоянно...
King Arthur: Да подпишеш мен? ХА! Ха, казвам, ХА! И ХА за финал. Моята кралска особа и другарят Брит се принизиха до нивото ти, защото шефът ни принуди.
Brit WIlliams: Много подла постъпка, съншайн. Гаден кънт е Стивън...
Paul Phoenix: Не че брат му е злато. Да ме праща с тия двама простаци, какво съм му направил, а? А??
Mr. Nessuno: Шеф. Гаден. WIW. Гадно.
Architect: (отчаян шепот) Дявол ме взел... те са същите...
Arthur: Какво мрънкаш там, а? Ето, дори не могат да говорят правилно, а вече чукат на портала ми, за да ме подписват. ХА, казвам...
Architect: Да, вече чухме...
Tyler Gold и Last Dragon: На нас ни хареса...
Arthur, Brit и Phoenix: На никого не му пука!
Nessuno: Злати. Гаден. Дракон. Гущер. И гаден.
Tyler Gold: За последен път, казвам се Тайлър!
Nessuno: Злати не знае име. Гаден... И тъп.
Phoenix: И аз това казвам на Фокс, мъ не. 'Взимай го с тебе' и това е. За чий ми е? Че и другия глупендер, дето се влачи след него, все едно не е успял да си го извади след последната им среща.
Last Dragon: Ей!
Phoenix: Млъквай, ма!
Last Dragon: Мрън. Доообре... Но можеше да питаш по-учтиво.
Phoenix: А ти можеше да си по-малко болезнен за гледане, ама явно не всички получаваме каквото искаме, нали?
Gold: Не е вярно. Аз взех победа, заплата и портфейла на BJ Slim. Друго не искам.
Phoenix: (шляпва Тайлър през врата)
Gold: Ох! За какво?!
Phoenix: Иска ти се да не го бях правил, нали?
Gold: Да!
Phoenix: Пак заповядай. Е, след тежката задача да върна баланса във вселената е време да си тръгвам. Чао, Архитекте и не смей да ме търсиш.
Architect: Прав ти път.
Arthur: Все още съм ПОТРЕСЕН, че трябваше да се явим в тази дупка. Видя ли я, Брит, олд чап? Даже и града е неизвестен. На никого. В коя държава сме, междувпрочем?
Brit: Неизвестнистан.
Arthur: Good Lord! Толкова далеч? Как ще се махнем оттук?
Architect: Като начало започваш да вървиш. Далеч от мен. Натам, например. Колкото по-далеч си, толкова по-близо си до 'махане оттук'.
Arthur: Крайно несговорчива личност. И издигнал компания, представи си. Е, драги Архитекте, ако събереш две и две ще разбереш, че ще се махнем оттук по-бързо, ако ни насочиш сам накъде да вървим.
Architect: Излизаш от темата и тръгваш две страници по-назад.
Brit: Това пък какво значи?
Architect: РАЗГАДАЙ ГО САМ! (обръща се и влиза в залата)
(Arthur, Brit и Nessuno се оглеждат)
Nessuno: Мирише. Кораб. До Флорида.
Arthur: Значи нататък...
(от залата излиза BJ Slim, който ги подминава и крещи с цяло гърло)
BJ Slim: ТАЙЛЪЪЪР! ЩЕ ТЕ УБИЯЯЯ!
(Arthur, Brit и Nessuno гледат известно време след него)
Arthur: Може и да си вземем кифлички с чай преди да тръгнем. Брит, към Англомобила!
______________________________________________________

(Бягайки, Golden Rogue завива зад един ъгъл и се блъсва в Kevin Hero)
Hero: ОХ! Внимавай къде ходиш! Къде си се разбягал?
G. Rogue: BJ Slim ме гони.
Hero: А, спокойно. И мен така. Явно му е навик... Но мен обикновено ме гони след като му дам полезен съвет, теб защо?
G. Rogue: Мислеше, че съм го ограбил.
Hero: Защо?
G. Rogue: Хвана ме да му бъркам в джоба.
Hero: (замислено) Трябва да признаеш, че това е доста правдоподобна причина някой да те гони.
G. Rogue: Вярно. И все пак не съм го ограбил. Някой ме е изпреварил.
(Daisuke Uchiha идва от другия край на коридора, оглеждайки се през рамо)
Uchiha: BJ току-що излетя от залата, крещейки „MOЙ СИ! ЩЕ СИ ГО ВЪРНА! И ЩЕ ГО ИЗЯДЕШ!“
Hero: Щура събота вечер, излязла извън контрол?
Uchiha: Нали беше с нас, бе! Май крещеше по Тайлър...
(Хиро и Rogue се споглеждат)
Двамата: Аааа, ясно.
G. Rogue: Е, след като тази мистерия е разгадана, аз ще взема да си тръгвам.
Hero: Ей, нали не си ми взел нищо?
G. Rogue: (скрива ръце зад гърба си и избегва погледа на Хиро) Мнеее...
Hero: Добре, само проверявам. Тръгвай, ще се видим следващия път. (обръща се към Учиха) Дайске-чан, защо клатиш глава?
Uchiha: Портфейла ти в теб ли е?
Hero: Да, ето го тук! На златна верижка. Виждаш ли, пише 'К-е-в-и-н' от едната страна и 'Х*и*р*о' от другата. „Гъзарско“, а?
Uchiha: Има ли нещо в него?
Hero: Дам, заплатата ми за вечерта, ето... я чакай малко... май още не съм я взел.
Uchiha: Опитай пак.
Hero: Или пък... съм я забравил в сблълекалнята...
Uchiha: Опитай пак.
Hero: Хм... а може би съм я дал на някой да ми я подържи. Дайске-чан, на теб ли я дадох?
Uchiha: Опитай пак.
Hero: Или пък... (поглежда изненадано Учиха) Нееее...
Uchiha: Светна ти, а?
Hero: Забравил съм да си я искам!
Uchiha: НЕ, БЕ, КРЕТЕН!
Hero: Много си се разпалил. След малко ще кажеш, че Златния ми го е взел.
Uchiha: Мислиш ли?
Hero: Хехе, абсурдно. Невъзможно. Сложно. Трудно. Би трябвало да не е. Едва ли. Може би... (двамата се гледат известно време) ЗЛАТНИЯ БЕШЕ!
Uchiha: Браво.
(Хиро побягва по коридора, крещейки 'ВЪРНИ СЕ, ЗЛАТЕЕЕЕЕН!')
_________________________________________________

Ace Brown, Marquis Granz, James Luck, RUIN, Hellzin, Mysterio, Ledg, CHAOS Romero и CHAOS Lion са се събрали в заседателната зала.

Ace Brown: Обявявам това за първото заседание на организация Неразбраните Хийлове, Търсещи Правата Си И Евентуално Някой Мач За Титла... Incorporated.
Ledg: Не е ли малко дълго?
Ace Brown: Ще го наричаме НХТПСИЕНМЗТ, Inc.
Ledg: Аргументът остава...
Ace Brown: Ще свикнете, бе! Да проверим присъстващите. (изважда списък и се прокашля шумно) Заявилият, че е Над Всичко, с което изобщо няма предвид обикновени неща, а всичко В СВЕТА (подчертано), обвинен несправедливо, че бил много арогантен и се смятал за повече от всички други – Маркиз Гранз.
Granz: Тук. И се чете Маркъс.
Ace Brown: Не е вярно.
Granz: Питах Монти Браун, Джоуи Стайлс и Таз. Чете се Маркъс. Млъкни.
Ace Brown: Добре, така да е. Следващият, обвинен, че бил много посредствен, което не е вярно, защото Посредствените хора не събират снимки на приятелките на сестрите си – Джеймс Лък.
Luck: Тук. И не е нужно да четеш тази част.
Ace Brown: Добре, вече ще прескачам името. Описанието ти вече е ясно. Следващият, също обвинен, че е посредствен, но заявяващ, че именно това му е стила – да е ТОЛКОВА (подчертано) посредствен, че да не му личи – РУИН.
RUIN: Тук.
Ace Brown: Държащият да се отбележи, че е в тази група, защото е адски подценен, а и никой не оценява уменията му с компютрите, въпреки че поддържа целия СКАПАН (подчертано) сайт на компанията – Хелзин.
Hellzin: Тука.
Ace Brown: Абсолютно разстроеният от отношението на цялото ръководство (а.к.а. Архитекта) към него, защото е много по-умел отколкото изглежда и е много повече от името на Rey Mysterio с репертоара на Shawn Michaels – Мистерио.
Mysterio: Ей, последното не съм го писал...
Ace Brown: Тук ли си или не?
Mysterio: Мрън... тук.
Ace Brown: Така... Човекът, на когото тази компания ТРЯБВА (подчертано) да принадлежи, защото сам си я спечели след обещание на Архитекта (което останало неизпълнено) и който всеки ден се моли Пичът-с-очилата да умре при ужасни обстоятелства – Ледж.
Ledg: Тук.
Ace Brown: Служителят на Хаоса, бъдещият Хаостител и Властелин на света – ХАОС Ромеро.
Romero: Тук... робе.
Ace Brown: Я по-леко. Другият Служител на Хаоса, най-техничното явление в WIW и настояващ всички да отбележат, че е ПО-ДОБЪР (подчертано) от BJ Slim... на табла – ХАОС Лайън.
Lion: Тук.
Ace Brown: И накрая, председателят на това заседание, най-Големия в WIW, буквално, преносно и интимно, а следователно и най-подценения в цялата компания – Ace “Mo'fucking Badass Terminator” Brown. Значи, почваме с първа точка от дневния ред...
Mysterio: Ама тук ли си?
Ace Brown: Какво?
Mysterio: Ние трябваше да кажем, че сме тук. Ти тук ли си?
Ace Brown: Нали ме гледате и ви чета имената.
Mysterio: Мен не накара да кажа, че съм тук, въпреки че ме гледаше, докато четеше. Та, не разбрах, тук ли си или не си?!
Ace Brown: Няма да ти кажа!
Mysterio: Господа, председателят ни липсва, така че предлагам...
Ace Brown: ДОБРЕ! Тук съм! Доволен?
Mysterio: Не. Нали затова сме се събрали.
Ace Brown: Гррр... Така, значи почваме с първа точка от... Да, Ледж?
Ledg: Въпрос: Защо ти си председател, а не аз? Все пак аз съм бил световен шампион, а ти – не.
Ace Brown: Да, следователно си по-малко ощетен от мен. Тук най-ощетеният...
RUIN: Ъхъм...
Ace Brown: ... И най-Големият (поглежда злобно РУИН) държи поста председател. Сега може ли да продължа?
Ledg: Щом искаш...
Ace Brown: Значи, първа точка от дневния ред...
Hellzin: А SIN и Лайънъл Дарк защо не са тук?
Ace Brown: (подразнено) Защото в момента всички прожектори са върху тях, а ние не получаваме никакво внимание! Други въпроси?!
(тишина)
Ace Brown: Добре тогава. Първа точка от дневния ред...
RUIN: Защо е 'дневен ред', след като е нощ?
Ace Brown: АРРРРГХХХ! ДОБРЕ! Първа точка от НОЩНИЯ ред! Доволен?
RUIN: Не особено...
Ace Brown: Ще убия следващия, който ме прекъсне, обещавам! Първа точка от (поглежда заплашително РУИН) нощния ред – нашият план на действие. Как ще процедираме натам.
Ledg: Няма ли да е по-добре да опишем точно от какво не сме доволни?
Ace Brown: Нали го продиктувах вече? Преди да ви питам дали сте тук! Вие сте го писали, на графите имаше поле „От какво точно не сте доволни:“! Попълнили сте го, прочетох го, толкова!
Ledg: Да, ама по-специфично.
Ace Brown: И какво по-специфично има, от което да не сте доволни?
Luck: Сърби ме от новите гащета.
Ace Brown: СМЕНИ ГИ! Друго?
Hellzin: Понякога ставам сутрин и осъзнавам, че не съм се наспал. Дали имам рак?
Ace Brown: НЕ! Има ли нещо ПО-сериозно от неудобства, които нямат НИЩО общо с работата?
(останалите се споглеждат и мрънкат 'мне')
Ace Brown: Добре, значи продължаваме с точката – план на действие.
Romero: Чакай, сетих се! В съблекалнята все още не е монтиран супер-компютър, който да сее хаос в работата на Хелзин и всички да пишат мейли на Архитекта, че са недоволни от интернет услугите ни. Зловещо и гениално! МУХАХАХА!
Ace Brown: Заседанието е закрито, ще се видим след седмица... (става и излиза от стаята)

[G]

Quote

Ace Brown: Я по-леко. Другият Служител на Хаоса, най-техничното явление в WIW и настояващ всички да отбележат, че е ПО-ДОБЪР (подчертано) от BJ Slim... на табла – ХАОС Лайън.

Хахахах, поредното яко издание! Интересно намеси и остатъците от WG, гг!

[Remus]

(The Architect е в заседателната зала, когато вратата се отваря и по-голямата част от съблекалнята влиза да си търси място...)

Architect: ВЪН!
Ledg: Знаеш ли, ако само веднъж ни помолиш, вместо да крещиш като ненормалник, ще си тръгнем.
Architect: Лъжеш.
Ledg: Пробвай ме.
Architect: (гледа втренчено) Мм... Moo... Moлл... Мммммм... М-м-м-м-м-М-М-МАХАЙТЕ СЕ, БЕ!
Ledg: Явно оставаме. Какво правиш?
Architect: Познай от три пъти.
Kevin Hero: Палачинки!
Architect: Дявол да те вземе, Кевин, защо поне веднъж не помислиш, преди да говориш? Изгубих си мисълта заради тебе!
Kevin Hero: Кифли!
Architect: Някой да го удари!
Kevin Hero: (спира посягащия Slim) Не, чакай, BJ! Той мами, имаме още един опит.
BJ Slim: (шляпва го по врата въпреки това) Млъкни, Кевин. Това беше сарказъм. Не виждаш ли, че пише? Пише как сривам всички от SIN самостоятелно, след като целият ми отбор е елиминиран, задето са некадърници.
Ledg: Много ти знае устата. Ако някой ще довършва SIN, това ще съм аз – вече бих Project Mayhem, трябват ми още точки в актива.
Lionel Dark: Много знаете и двамата. Аз пък все си мисля, че ние ще спечелим. Нали, Архитект?
Architect: (поглежда в листята пред себе си) Не съм решил.
Ledg: Знаеш, че победа над тях означава вече да не се пишеш в сегменти с тях, което означава по-малко занимаване и с нас. Не звучи ли добре?
Architect: Доста добре...
Dark: Всъщност по-малко време с нас означава повече време с всички останали. Кое предпочиташ – мен и седем мълчащи или цял ростер устати звезди?
Architect: Също добър довод...
Loop: Давай ми победата, ти го тура.
Architect: АРХГХ! Ако Loop изрече следващото си изречение без да използва последния израз, давам победата на вас без да се замислям.
Loop: ...
Architect: E?
Loop: ... Ти го тура.
Architect: СПРИ СЕ, БЕ! Отново в изходна позиция... Я чакайте малко – къде са останалите?
Ledg: M? Кой?
Architect: Brown и компания, Romero, Lion?
Ledg: А, те ли. На сбирка на НХТПСИЕНМЗТ, Inc.
Architect: Я пак?
Ledg: Неразбраните Хийлове, Търсещи Правата Си И Евентуално Някой Мач За Титла, Incorporated.
Architect: Tова е реална група? Получих писмо от тях преди месец – реших, че е шега и го изхвърлих. И глобих BJ Slim за всеки случай.
BJ Slim: Ей! Затова ли заплатата ми беше по-малко? Можеше поне да питаш!
Architect: Защо? Винаги казваш, че не си ти.
BJ Slim: Не е вярно, никога не съм го казвал.
Architect: Когато любимият ми стол изчезна и се оказа, че някой го е качил на покрива?
BJ Slim: Не бях аз.
Hero: Аааааа, значи столът е бил твой? Чудех се защо Slim го пази така, докато го качва по етажите.
Architect: Когато сценарият ми изчезна и после се появи и във всички мачове бяха сменени победителите?
BJ Slim: Не бях аз.
Architect: Всички бяха сменени с победител 'BJ Slim'!
BJ Slim: Значи имам настоятелни фенове.
Architect: Ами когато някой беше спал в офиса ми цяла седмица и постоянно местеше вещите ми?
BJ Slim: Не бях аз.
Architect: През цялата седмица на бюрото ми имаше чаша за чай с надпис „Най-Виликиъ“.
BJ Slim: Не бях аз.
Architect: Написано с маркер. С твоя подчерк.
BJ Slim: Някой ми фалшифицира подчерка.
Architect: Просто забрави! Какво правят ония малоумници от НЕКСТПЕНСИЯ изобщо?
Ledg: Искат повече права за heel-овете. Били са ощетявани.
Architect: Какво са направили, че да не бъдат?
Ledg: Някои са чисто и просто пренебрегвани.
Architect: Назови един.
Ledg: Marquis Granz.
Architect: Кой?
Ledg: Сериозно, не разбирам защо трябва да се правиш, че те не съществуват, а на мен да ми буташ нубита като тия двамата. Единия даже и не го разбирам, постоянно мрънка на руски!
Mladen Khrushchev: Говоря нормално.
Ledg: Виждаш ли? Какво изобщо значи „нормалньой говорийььииъ“? А другият само мрънка за повече възможности. За какво на мен? Казвам му да идва директно при теб.
Architect: Затова ли е всяка сутрин пред офиса ми?
Savage Down: Ledg каза да те чакам рано сутрин, когато си в най-добро настроение.
Architect: И защо ще съм в добро настроение в 5:30 сутринта?!
Ledg: Ами, тъкмо си приключил с пиенето на кръв...
Architect: За последен път – не съм вампир!
Kevin Hero: Дай-чан чу ли! Това обяснява толкова много неща! Постоянно е блед...
Architect: Защото вие, кретени, ми звъните всяка вечер да ме питате 'Шефе, кога беше следващото шоу? В колко часа да съм там? Свои дрехи ли да си взема? Хавлии има ли в душовете?' Намирам едва по 3-4 часа сън на денонощие!
Kevin Hero: ... вечно се зъби, когато някой го погледне накриво – веднага щом шията се вижда по-добре...
Architect: Трябва или да се зъбя, или да започна да ви удрям.
Kevin Hero: ... и се крие от дневна светлина!
Architect: Защото не съм се наспал! Защото вие постоянно ми се качвате на главата! Мразя да ми светят в очите и това се отнася и за проклетото слънце! Сега може ли да ме оставите да довърша сценария?
Lionel Dark: Мне. Кой ще е победител?
Architect: Не. Съм. Решил. Защо само веднъж не ме посрещнете с чаша кафе по обяд, след като сте ме оставили цяла нощ сам да преспя над проблемите си и да съм решил как да изглежда целия сценарий?
Kevin Hero: Чаша кафе... (вдига мистериозно поглед) или чаша кръв?
Architect: Дявол да те вземе, Кевин.
Kevin Hero: Страх ли те е от този дървен молив? А? Вижте го! Подскочи!
Architect: ОХ! Убоде ме, проклетнико! Дайске, дръж си шимпанзето на място, а?
Havoc: Искаш ли пак да го фрасна?
Daisuke Uchiha: Не е нужно – достатъчно сътресение му докара последния път. Мисля, че изгуби всякаква мисъл...
Kevin Hero: Някой има ли ултравиолетово фенерче или нещо сребърно? Да го отъркаме в шефа!
Uchiha: (въздиша) ... колкото и малко да е имало преди това.
Architect: СПРЕТЕ, БЕ! Ето какво – защо не излезете за половин час? Ще имам време да довърша това и ще обсъдим ако нещо има нужда от промяна веднага след това? Вземете си сладолед – аз плащам.
Lionel Dark: Откъде да знаем, че няма да го довършиш сам и да избягаш?
Architect: Ако не си тръгнете, ще скъсам листята и ще трябва да започна отначало – и за всяка изгубена минута ще си взимам по $10 от заплатите ви!
(всички стават и един по един излизат от стаята. Архитекта затваря вратата след тях... заключва я и после отива до прозореца и излиза навън)
Architect: Хехе, suckers...

------------------------------------------------------------------------

(Ace Brown, Hellzin, Mysterio, James Luck, RUIN, CHAOS Lion, CHAOS Romero и Marquis Granz са в съблекалните, Brown стои прав с папка в ръце)
Ace Brown: Чуйте, чуйте. Откривам второто поредно заседание на Неразбраните Хийлове, Търсещи Правата Си И Евентуално Някой Мач За Титла, Incorporated. Всички ли са тук?
CHAOS Lion: Не виждам Ledg.
Mysterio: Каза, че напуска и се върна към лизането на Архитекта.
Ace Brown: Проклетник. Първа точка от дневния ред – одобряване на линчуването на предателите в редиците ни. Всички съгласни да кажат 'Ай'!
Всички: АЙ!
Ace Brown: Всички несъгласни да кажат 'Ней'!
Всички: НЕЙ!
Ace Brown: ... Не, чакайте малко. Нещо не е наред, защо се падат еднакво гласове и от двете страни?
CHAOS Romero: Мисля, че трябваше само съгласните да кажат 'Ай' и после да си мълчат.
CHAOS Lion: А после как да отречем, че не сме против? Трябва да кажем 'Ней'.
Mysterio: Всъщност трябва да кажем 'Ай', ако сме съгласни и 'Ней', ако не сме.
RUIN: Тогава за какво се пита два пъти? Не е ли объркващо? Просто да се преброят ръцете първия път и останалите ги считаме за 'Ней'.
Ace Brown: Ами ако има неутрални вотове?
Marquis Granz: Смърт за пацитата! Просто избери шибана страна!
Ace Brown: Добре, оставете го засега, ще решим после. Минаваме на втора точка от дневния ред – писмото ни до Архитекта. Все още нямаме никакъв отговор.
Granz: Сигурен ли си, че ни е приел насериозно?
Ace Brown: Защо не? Вече патентовах логото на групата ни и платих лиценз за самостоятелен клуб – ние сме легални. ТРЯБВА да ни вземе сериозно.
James Luck: Помисли ме за пощальона, когато му го дадох. Трябваше 5 минути да го убеждавам, че съм част от ростера.
Ace Brown: Хмм... Кой писа писмото?
CHAOS Lion: Аз.
Ace Brown: А добави ли ред „PS: Това не е от BJ Slim!“?
CHAOS Lion: Ъъъ... трябваше ли? Моя подчерк е по-хубав от този на Slim! Различава се!
Ace Brown: Той обвинява Slim за всичко! Трябваше да подчертаем, че не сме той!
CHAOS Romero: Защо ще си мисли, че е той?
Hellzin: Защото е винаги той. Помните ли стола, сценария и офиса?
RUIN: Сещам се само за кражбата на бензин, смяната на табелките 'Съблекалня' и 'WC', разхлабените въжета и продадения ринг.
James Luck: Последното май беше Кевин. Мислеше, че купува ринг за себе си.
Ace Brown: Как си едновременно купувач и продавач и плащаш на себе си за ринг, който не мърда от залата?
Mysterio: Издаде си дори и касова бележка. Странен човечец...
Ace Brown: Както и да е. Трета точка от дневния ред – трябва да пишем ново писмо до Архитекта. Желаещи?
Marquis Granz: Аз. Ще бъде Над Всичко.
Ace Brown: Постоянно го повтаряш. Спри. Не може всичко да е Над Всичко. Физически е невъзможно.
Granz: Не и ако аз го докосна. Давай писмото. Така... 'Драги г-н Пуяк...'
Ace Brown: Я дай това! Лъв, пак ти ще го пишеш и, мама му стара, тоя път добави скапания ред!
CHAOS Lion: Не мога да повярвам, че подчерка ми може да се обърка с неговия!
(На вратата се почуква. Никой не става... затова Loop я разбива с крак и влиза, следван от всички останали, половината със сладоледи в ръка.)
Loop: Стига заключвайте, ви го тура!
Ace Brown: Пише 'Заето'!
Loop: Не е вярно.
Ace Brown: Забравили сте да сложите табелата?!
RUIN: С нея подпирам водата си!
BJ Slim: Lion! Ти ми трябваше! Мръснико, говориш зад гърба ми, казал си на пет човека, че си по-добър от мен... на табла!
CHAOS Lion: (бавно пристъпва към вратата) Ъъъъ, нямам представа за какво говориш. (и побягва... в далечината се провиква) И подчерка ми е по-добър!
(Slim побягва след него. Останалите от НХТПСИЕНМЗТ, Inc. се изнизват един по един)
Ace Brown: Ей, къде тръгнахте?! Четвърта точка беше създаване на химн на клуба!

[Maniaa]

Евала за дневника и този път ме разби от смях   ,дано продължиш в същия дух.

[G]

IT WASN'T ME!

[Remus]

(Remus Willmore е в заседателната зала, заседнал над купчина листя... и вратата се отваря, пропускайки всички останали от съблекалнята.)

Remus: Разкарайте се.
Kevin Hero: Дай-чан, мислех, че Архитекта си е заминал, но той е още с нас!
Remus: Напротив, няма го. Така че се разкарайте и ме оставете да допиша това.
Ledg: Не може. Ние винаги помагаме на Архитекта, а сега след като го няма – ще помагаме на теб!
Remus: Не искам.
Hero: Дай-чан, той се прави на самостоятелен, не е ли сладко?
Daisuke Uchiha: Наистина предпочитам да ме наричаш Дайске-сама...
BJ Slim: (след като влиза в стаята, скача на масата и сочи Remus с пръст) Ей, рошав! Какво си мислиш, че правиш? Букна ме в 30-минутен мач и беше прекалено stiff, мамицата ти!
Remus: Изплачи ми река.
Daisuke: Пусни му ‘Бамби’...
BJ Slim: НЕ СЪМ РЕВАЛ НА БАМБИ!
Hero: Не? Тогава кой пусна бебето след сцената с ловеца?
Slim: ЗАЩО ТРЯБВАШЕ ДА УМИРА?! НЕ БЕШЕ НАПРАВИЛА НИЩО! БАМБИ ОСТАНА САМ, МАМИЦАТА ВИ!
Remus: Ще млъкнете ли? Трудно е да се концентрирам върху скапания сценарий, докато крещите.
Ledg: Щеше да е по-лесно, ако просто искаше мнението ни и така щеше да чуваш само един от нас. За предпочитане мен.
Remus: Добре. Кой трябва да е опонент на BJ за следващото издание?
Всички: Уууу, ууу, АЗ! АЗ! АЗ!
Remus: Слим, кретен такъв, как може да си опонент на себе си!
Slim: Ще измисля начин. По-добре да се бия с невидим себе си, отколкото да ме букнеш с някой стифец като тебе. Челюстта ми може никога да не спре да ме боли.
Remus: Защото не спираш да говориш.
Slim: Ти ще кажеш, да не си лекар?
Remus: Оплакваш се от всичките ти опоненти, че са stiff.
Slim: Не е вярно!
Remus: Оплака се, че Кевин е stiff.
Slim: Проклетникът стъпи върху мен! И летящия лакът винаги го бие със скоростта на полета си.
Hero: SUUPAAMAAAN ERUBOOO! Правилно ли го казах, Дай-чан?
Daisuke: Не ми говори...
Remus: Оплака се, че Дайске е stiff.
Slim: И той стъпи върху мен! Някога бил ли си в ринг с него? Рита като сплашена кобила.
Daisuke: Ритниците е трудно да не изглеждат реални, ако поне малко не са.
Hero: HAIIII-KIKUUUUUU! Нали, Дай-чан?
Daisuke: Казах, не ми говори...
Slim: Насини ми кръста, не можех да се навеждам цяла седмица!
Remus: Я стига, оплака се даже и че Лууп е stiff.
Slim: Вярно е!
Remus: Той дори не е striker!
Slim: Ти ще кажеш, да не си бил в ринга...
Remus: Всъщност да. Бях в ринга с всички от изброените и никой не ми се стори stiff. Също така и не съм чул оплаквания, че аз съм бил stiff…
Hero, Daisuke & Loop: Амиии...
Remus: Абсолютно НИКАКВИ оплаквания не съм чул! Така че се стегни и спри да мрънкаш.
Slim: Мрън...
Remus: Казах!
Ledg: Шефе, какво ще правим с Пичът-с-очилата и Бездомния пич?
Remus: Какво за тях?
Ledg: Ами, те бяха от антуража на Архитекта, ще ги махаш ли?
Remus: И да се лиша от единствените легални роби, които човечеството някога е предлагало? Глупости. Двамата са най-нископлатените служители след RUIN...
RUIN: Ей...
Remus: ... и работят три пъти колкото всички ви взети заедно.
Hellzin: Протестирам.
Remus: Отхвърля се. Ако ми струва да махна сайта, за да имам човек, който да служи за репортер, road agent, чистач и счетоводител, ще се случи много преди да успееш да кажеш ‘Джон Атанасов’.
Slim: Имам оплакване.
Remus: Каква изненада.
Slim: CHAOS Lion ходи из коридорите и разправя на всички, че е по-добър от мен... на табла.
Remus: И?
Slim: Не е вярно.
Remus: Играли ли сте табла?
Slim: Не.
Remus: Тогава откъде знаеш?
Slim: Защо трябва да играем, за да знам, че съм по-добър? На съблекалнята ми пише НАЙ-ВЕЛИКИЯ, значи това се отнася за всичко.
Remus: Което ми напомня, получих няколко оплаквания, че постоянно пишеш по вратата на общата съблекалния 'НАЙ-ВЕЛИКИЯ Е ЗАЕТ, ДУ НОТ ЕНТЪР'. Казвам го само веднъж: никой от вас няма да получи самостоятелна съблекалня и никой няма да си присвои общата. Така че спри.
Slim: Не бях аз.
Remus: Имам нужда от двама души за следващия Gluttony Trial. Dark, имаш ли предпочитания?
Lionel Dark: Aко може само да ми наредиш тук в редица.
Golden Rogue: Оф, не пак редици... поне номерчетата ги спестете този път, свидетелите и без това ще сочат...
(всички го поглеждат)
Rogue: К’во?
Remus: Без редици. Избирай.
Dark: Доообре. Този устатия, дето не харесва редиците ми допада, когато не гледа хищно портфейла ми. Имаше едни два клонинга на Харди, може и един от тях.
RJ Final и Pete Apple: Протестираме! Не сме клонинги, а уважители на репертоара.
Remus: Добре, значи Golden Rogue срещу Уважител #2. Хмм... ще бъде труден избор за победител.
Final: Казвам се RJ Final.
Remus: Информация, нужна само на счетоводителите и човешките ресурси.
Ledg: Имаме отдел ‘човешки ресурси’?
Remus: Да, поддържа го Пичът-с-очилата. Заплатата му е една твоя снимка под душа.
Ledg: СНИМАШ МЕ ПОД ДУША???
Remus: Естествено, че не. Плащам половин филия хляб на Бездомния пич да го прави. Което ми напомня – той се оплаква, че вършиш много малко 'чистене' и прекалено много 'търкане'. Сигурно е добре за снимките и работата на Пичът-с-очилата, но държа служителите да са чисти поне на влизане в ринга. Хигиената е важна.
Ledg: Ще те съдя за нарушаване на личното пространство!
Remus: Само ако искаш три албума с твои голи снимки да цъфне в нета.
Hellzin: Няма да качвам голи снимки в сайта!
Remus: Дори и за $10?
Hellzin: Съгласен!
Daisuke: Ще довършваш ли този сценарий?
Remus: Готов е отдавна.
Ledg: А?! Тогава ние какво правим тук?
Remus: И аз това се чудя всеки път, когато се затваряте вътре с Архитекта, затова довърших сценария сутринта и изчаках да видя. Трябва да станете много рано, за да ми стъпите на главата.
Loop: Не лъжи, ти го тура.
Remus: Ако не се извиниш, ще те задължа да взимаш уроци по испански език.
Loop: Това не е толкова лошо, ти го...
Remus: От el Hijo del Caos.
Loop: Съжалявам!
el Hijo del Caos: Yo?
Havoc: Млъквай, никой не говори за тебе.
Caos: Ni nome…
Havoc: Откъде знаеш като не говорят испански?
Caos: Да не съм тъп, името е същото и в... ъъъъ... Que?
Remus: Toва е достатъчно за днес.
Ledg: Ама ние не правихме нищо!
Remus: Оплачете се на когото му пука.
Hero: Ти си лош!
Remus: Предложението остава. Сега бързо се измитайте от заседателната ми зала, преди да насъскам Бездомния пич по вас.

[Remus]

(Всички членове на ростера са събрани в заседателната зала.)

Remus: Събрах ви днес, за да съобщя две новини. Първата, както знаете, е че започва HEARTLESS турнира и очаквам от всички – Лууп! - да идвате редовно – Лууп! – на мачовете си. Разбра ли, Лууп?
Loop: Аз пък к’во съм направил, ти го тура?
Remus: Закъсня за последното шоу с цял час!
Loop: Бях в главния мач, можеше да закъснея и повече.
Remus: Просто не закъснявайте, ясно? Никой! Идвате навреме. Дори и да нямате мачове, искам да идвате за скапаните евенти!
BJ Slim: Което ми напомня, аз защо трябва да идвам толкова често, след като нямам мачове? Нямах на предното, нямам и на идното. За чий съм ти?
Remus: Просто искам да сте ми под око. Особено ти.
BJ Slim: Не съм направил нищо!
Remus: Напрвил си всичко, проклетнико, но продължаваш да лъжеш.
BJ Slim: Аз съм безкрайно отговорна личност! Дай ми шанс и ще видиш.
Remus: Така ли? Ами, чудесно. Отличен увод за втората новина: няма да съм в града една седмица и ми трябва някой да наглежда нещата в академията. Желаещи?
BJ Slim: (гледа отнесено)
Remus: Проклетник! Нали искаше шанс!
BJ Slim: Оф, дооообре. Давай ми ключовете за компанията, ще съм детегледачка, докато си довлечеш задника.
Remus: Сигурен ли си, че ще се справиш? Че можеш? Че няма да заваря ростера наполовина мъртъв, когато се върна?
BJ Slim: Аз съм НАЙ-ВЕЛИКИЯ – и ОПРЕДЕЛЕНО съм по-добър от CHAOS Lion на табла! – така че няма нужда да се притесняваш за това. Изчезвай, айде.
Remus: Още не. Трябва да довършим тази среща.
CHAOS Lion: Имам да казвам нещо!
Remus: Забранено е да коментираш коментара на Слим за таблата!
CHAOS Lion: Имам да питам нещо!
Remus: Какво?
CHAOS Lion: Защо всичките ни round robin турнири са с главни букви?
Remus: Защото са ВАЖНИ, а ВАЖНИТЕ неща трябва да се ПОДЧЕРТАВАТ, но след като никой не следи за италик, подчертавания или звездички около думите, ги пиша с ГЛАВНИ БУКВИ. Ясно?
CHAOS Lion: Не.
Remus: Дреме ми. Нещо друго?
Ledg: Настоявам да спечеля турнира!
Remus: Ще помисля. Някой да има да казва нещо, което не е препоръка за бъдещи резултати?
Архитекта: Имах няколко тревоги за финансите и...
Remus: Разговор за Пича-с-очилата.
Архитекта: Но това те...
Remus: Казах Пича-с-очилата!
Архитекта: Относно поддръжката на залата...
Remus: Бездомния пич.
Архитекта: Ами вратите на съблекалните...
Remus: Слим, спри да пишеш ‘Моуст-Виликиъ’ на всички врати, когато се заключваш в някоя стая!
BJ Slim: Не бях аз!
Архитекта: Трябва да се помисли и за паркинга...
(иззвънява телефон)
Marquis Granz: (изважда GSM-а си и отговаря) Ало? (...) Какво е направил? (...) Невъзможно! (...) И после какво? (...) Абсурд! (...) КАЗАХ НЕВЪЗМОЖНО, НЕ МОЖЕ ДА СЕ НАПРАВИ! (затваря ядосан)
Архитекта: Кой беше?
Marquis Granz: (свива рамене) Грешен номер.
Архитекта: (поклаща отчаяно глава) Говорех за паркингите...
Remus: Отговорност на... някой! Питай него, защо все мен? Писна ми, искам да се махам оттук. Може ли да си тръгна?
Архитекта: Имаше още едно нещо да казвам.
Remus: Важно ли е?
Архитекта. Да.
Remus: Много важно?
Архитекта: Да.
Remus: Много, много, много...
Архитекта: ДА! Отвратително, неотложно важно, трябва ми отговор още сега!
Remus: *Мрън*, добре, какво има?
Архитекта: Разбрах, че си опитал да затвориш академията.
Remus: Абсолютно.
Архитекта: Това са 75% от приходите ни, когато евентите не се продават, защо ще го правиш?
Remus: Защото всички я завършват и после идват да искат работа тук и после трябва да им плащам заплата с парите, които са ми плащали на мен да ги уча, после ще преуспеят и ще идат някъде другаде, после ще се провалят и ще се върнат с подвита опашка и пак трябва да им плащам, само че без вече те да са ми плащали и ще съм на загуба и целият цикъл ще се повтаря отново и отново.
Архитекта: ... Убеден съм, че нещо куца в сметките ти.
Remus: Добре, хубаво! Ще я запазя... засега.
Архитекта: Препоръчвам да я запазиш завинаги.
Remus: Не ми казвай какво да правя!
Архитекта: Тогава може ли да питам къде отиваш?
Remus: По работа...
Архитекта: Не е ли това работата ти?
Remus: ... Която не засяга теб.
Архитекта: Би трябвало да знаем какво вършиш, ако си решил да търсиш нови занимания.
Remus: Не сте ми майка, ще правя каквото си искам!
Архитекта: Ами...
Remus: Достатъчно въпроси, довиждане! (става и излиза от стаята ... след малко се чува хлопването на врата на кола и заминаването ѝ)
BJ Slim: Така, сега аз командвам! Посочвам Кевин за подкомандващ.
Kevin Hero: (вдига победоносно ръце) Защото сме най-добри приятели завинаги!
BJ Slim: Не, кретеноиде! Защото си единственият, който ще изпълнява дословно всичко, което му се каже!
Kevin Hero: (тупва се по гърдите) Абсолютно!
BJ Slim: Някой бързо да ми открие закуската, загубих я някъде край ринга, докато си търсих чехлите. Ако още е топла, получавате бонус. Като споменах чехлите, някой да открие и тях преди някой да разбере, че живея в залата...
(всички го поглеждат)
BJ Slim: Всички да забравят какво казах! Освен за закуската и чехлите – хайде, тръгвайте, к’во сте ме зяпнали!
(след като всички излизат, със Слим остава само Кевин Хиро)
Kevin Hero: BJ, ама ти си носиш чехлите в момента.
BJ Slim: (поглежда в краката си) Проклет да съм, търся ги от вчера! Бързо, гадовете ще избягат! Трябва да им намеря някаква друга работа!

(Десет минути след заминаването на Remus. Той се връща обратно с таксито и спира на паркинга.)

Remus: Дявол да ме вземе, забравих си куфара с документите... Я, залата все още е на крака...
(Прозореца на офиса му гръмва и настава пожар. BJ Slim и Kevin Hero показват главите си от горните прозорци и поглеждат към огъня.)
BJ Slim: (сочи бясно Хиро) По дяволите, Кевин, ти си виновен!
Kevin Hero: (гледа объркано) Ама ти ми каза да го направя...
BJ Slim: ЛЪЖЕЦ!
Kevin Hero: Ъ? (вижда Ремус и махва весело) O, здрасти шефе!
BJ Slim: (поглежда към Ремус) Не бях аз!

[Remus]

(Ремус опитва да влезе в заседателната зала... но открива, че вратата е заключена.)

Remus: (почуква подразнено) Ей, какво става тук?
???: (отвътре) Кой е, ти го тура?
Remus: Проклетитят ти шеф! Лууп, излизай оттам!
Loop: Не съм аз! Някой друг е!
Remus: Ако не отключиш веднага, ще те сритам за всеки начин, по който този отговор е грешен!
Loop: Не може. Държа останалите членове на ростера като заложници.
Remus: Какво?! Защо?
Loop: Ще искам нещо.
Remus: ИЗЛИЗАЙ ВЕДНАГА!
Loop: Не и преди да получа каквото искам.
Remus: Хубаво. Какво искаш?
(зад вратата се чува шушукане)
Loop: Ъъъъ, откуп!
Remus: Чакай малко... колко души сте там, всъщност?
Loop: Всички са тук. От Бездомния пич до Ледж.
Remus: До Ледж? Къде е BJ Slim?
Loop: Каза да ти предам „Не бях аз.” и си тръгна.
Remus: Проклетник! Какво е направил този път?
Loop: Играхме на ‘Истина или предизвикателство’ и след като не поисках да му отговоря дали съм виждал сестра си гола ме предизвика да взема ростера за заложници.
Remus: Забраних ви да играете тази игра със Слим и Хиро!
CHAOS Lion: Ама иначе не е интересно!
Remus: Ти да мълчиш! Нали си заложник, защо ти позволяват да говориш?
Loop: Те помагат. Все пак ми е първата ситуация със заложници.
Remus: Помагат ти? Тоест, съветват те как да ги държиш в плен?
Loop: Да. Откъде да знам иначе как да заплаша 20 човека да стоят в една стая?
Remus: А как всъщност си ги заплашил?
Loop: Казах им, че ако не ме оставят да ги държа като заложници, докато не ми дадеш парите ще им пусна да гледат мачове на The Miz и Jeff Hardy.
Remus: КОПЕЛЕ!!! САДИСТИЧНО СЪЗДАНИЕ БЕЗ СЪРЦЕ! НЯМАШ ЛИ НИКАКВА МИЛОСТ?!
Loop: Милост само ако ми дадеш каквото искам.
Remus: Казах ти вече, че ще ти дам. Колко искаш?
Loop: Ааа, не. Без такива. Първо искам медиите да оградят това място, за да бъде официално. Иначе няма да ми дадеш колкото искам.
Remus: Това пък откъде го измисли?
Loop: Пичът-с-очилата ми каза, че откупите, които стигат новините са по-големи.
Remus: Това е глупост.
Loop: О, така ли? Сигурно и дистанционното в ръката ми не може да рече ‘клик’ и да пусне онова DVD там, заредено с най-доброто от...
Заложниците: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Remus: ЧАКАЙ! Добре, добре, не прави нищо прибързано. Изчакай малко, сега ще доведа медиите.

(пет минути по-късно)

Remus: Готово е. Медиите са тук.
Loop: Отлично, значи искам... Какво? (чува се размяна в шепот) ... Преди това имам въпрос. Кои медии си довел?
Remus: Ъъъъ... CNN, Fox News, Андерсън Купър...
Loop: Не е вярно! Ако Купър беше тук вече щеше да се е досетил, че вратата не е заключена, защото Кевин трябваше да иде до тоалетна и забравих да щракна ключа след като се върна!
Remus: Вратата е отключена?
Loop: Ъъъъ... (чува се „Щрак!” от вратата) Не. И не сменяй темата, Купър не е там!
Remus: Добре, хубаво. Той не е тук, но другите – да.
Loop: И си убеден, че не е само Оператора, преструващ се на тях?
Оператора: Не, аз съм Fox News! И CNN!
Loop: Добре, убеден съм.
Remus: Така. Лууп, сега казвай си условията.
Loop: Чакай, не ме наричай така, искам анонимност!
Remus: ВСИЧКИ ЗНАЯТ КОЙ СИ!
Loop: Няма значение, по традиция трябва да започна с анонимност. Трябва ми някакъв псевдоним.
Remus: Лууп е псевдоним, кретен такъв!
Loop: Имам предвид друг! Хмм... какво щекажеш за Лупи?
Remus: Промяната не е голяма!
Loop: Като се замисля, нямаше ли някакъв вълк Лупи?
Ledg: Не беше ли Лупин?
CHAOS Lion: Не, този беше върколак.
Daisuke Uchiha: И мъртъв при това.
Kevin Hero: Неее! Дай-чан, още не съм прочел книгата, спри да спойлиш!
Remus: Няма значение, приемам Лупи.
Loop: Не съм Лупи! Лууп съм!
Remus: Нали искаше нов псевдоним? Проклетнико, веднага казвай колко искаш и да излизаш оттам!
Loop: Не съм Проклетнико! Лууп съм!
Remus: Това не беше прякор!
Loop: Знаеш ли това ме обърква вече. Нека просто ми цензурират името. Слагайте *bleep* звук вместо него.
Remus: Хубаво. И така, *bleep*, какво ще...
Loop: Не съм *bleep*! Лууп съм!
Remus: НАЛИ ТИ ПОИСКА СМЯНАТА!
Loop: Вече съм още по-объркан, нека просто минем към... о, чакай малко.
(чува се разместване в стаята, някой почуква по стъкло и се чува отваряне на прозорец)
???: Ъъъ, това ли е ‘Прозорец №2 на Голямата кеч зала на неиндетифицирания ъгъл на две преки от пицарията’?
Loop: Това е, да.
Доставчик: Кой е Анонимен-престъпник-който-определено-не-е-Лууп?
Loop: Не съм Анонимен-престъпник-който-определено-не-е-Лууп! Лууп съм!
Доставчик: Достатъчно близо. Ето ви пиците, струват $20.
Remus: Пица ли сте си поръчали? ПИЦА ЛИ СТЕ СИ ПОРЪЧАЛИ?!
CHAOS Lion: Шефе по-тихо. Уплаши момчето.
Доставчик: Тааа... какво става тук? Ситуация със заложници?
Loop: Дам.
Доставчик: Но вие сте на първия етаж, всеки може да избяга, само трябва да прескочи перваза...
Loop: Не могат. Последния път бившия шеф си счупи крака по този начин и всички ги е страх от прозорци...
Доставчик: Доообре... Е, благодаря за бакшиша, сега ще си вървя. А, да питам. Някой иска ли да се обадя на полицията?
Пичът-с-очилата: Мне, супер сме.
Доставчик: Яко. Е, чао тогава.
Loop: Ама че мил доставчик. Таа... кой поръча тази с гъбите?
Remus: ТОВА НЯМА ЗНАЧЕНИЕ! Ще приключваме ли тези преговори или не?
Loop: Доообре. Та... докъде бяхме стигнали?
Remus: КОЛКО ИСКАШ?
Loop: А, вярно. Хмм.. щях да искам $5... но сега дадох $20 и ще съм на загуба... значи искам $20!
Пичът-с-очилата: Ама така няма ли да си в изходна позиция?
Remus: Лош Пич-с-очилата! Повече никакви голи снимки на Ledg за теб!
Пичът-с-очилата: Неее, ужасЪТ!
Loop: Но той е прав! Значи искам... $25... знаеш ли, като се замисля, мога да поискам колкото си искам пари. Значи искам $50!
Remus: Какво?! Няма да стане.
Loop: Ей! Нямаш право да отказваш, ти го тура! Аз диктувам правилата, щото държа дистанционното. Давай мангизите!
Remus: Няма да ти дам $50!
Loop: Ти си стиснат! Няма да освободиш ростера си от адски ужаси за половин стотачка?!
Remus: Няма пък! Дръж си ги!
(Remus се обръща и си тръгва по коридора, Оператора го следва)
Loop: Ей, тръгна ли си? Върни се! Кълна се, сложих нови батерии в дистанционното и ще ги използвам! Чуваш ли?
...
Loop: O, така ли? (щрак)
Звук от телевизора: I’M AWESOOOOOOOME! …
Заложниците: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ~! (звук от чупещи се прозорци)

[ShwN]

Ахахахахаахах, напоследък бях забравил за WIW, но този backstage segment ми напомни колко щури неща можеш да измислиш. За пореден път показа колко мразиш Hardy и co. покрай този уникален бих казал епизод. Както може да правиш сериозен дневник, така можеш и да направиш покрай него забавен сценарии.

[Remus]

(Remus влиза в заседтелната зала, следван от неизвестен младеж.)

Remus: Така, радвам се, че този път залата е отключена и никой не е заложник.
Havoc: Теб пък какво ти дреме, нали ни остави да гнием с 3 часа Miz и Hardy… БЕЗСЪРДЕЧНО КОЕПЕЛЕ!
Remus: Я да не надвикваш! Той ми искаше $50!
Havoc: Като се замислиш, за нас не са толкова много пари...
Remus: Така ли? Щеше ли да се радваш ако бях спаднал тия $50 от заплатата ти?
Havoc: НЕ ДАВАМ И ДВА!
Remus: Тогава да мълчиш.
Kevin Hero: Ъ, шефе?
Remus: Зная, че ще съжалявам за това... Какво има, Кевин?
Kevin Hero: Някакъв младеж те преследва. Или си му платил да го прави. Уууу, шефе, и ти ли ги караш да те следват преди да ги вържеш и да почнеш садо-мазото?
Remus: Как стигна до това заключение, проклетнико! Това е просто новият ми асистент. Запознайте се с Джейк.
Джейк: Ъ... не, сър. Джейсън се казвам, сър.
Remus: Отсега нататък той ще ми помага да се разправям с вас, боклуци. Ще започнем като ви помоля всички оплаквания, които имате, да бъдат насочвани към него.
CHAOS Lion: Прилича ми на човек, който не може да играе табла.
El Hijo del Caos: Не знае испански.
Daisuke Uchiha: Изобщо не е stiff.
BJ Slim: Този не е ВЕЛИК.
Remus: КЪМ, КЪМ! Към него, не от него! Проклетници, много рано започнахте да ми лазите по нервите...
(Внезапно всички спират и се обръщат към el Hijo del Caos.)
El Hijo del Caos: Que?
Remus: Нищо, сигурно ми се е причуло. Както и да е, ако имате оплаквания за нещо, искам ги в писмен вид и предадени на младия Джон.
Джон: Не... не, сър. Ъ, Джейсън съм, сър...
Пичът-с-очилата: Оплаквания за какво?
Remus: За всичко. Просто ако имате нещо за казване, просто не го казвайте на мен, а го давате на асистента ми, ясно?
Пичът-с-очилата: Хм... предполагам. Дори и...
Remus: ДА! Дори и. Каквото и да е, давате го на Джими...
Джими: Джейсън, сър. Джейсън...
Remus: ... и той ще го прегледа, ще реши дали си струва усилието и ще ми го даде, след което ще го обсъдим. Сега, ако няма повече безсмислени прекъсвания, да се върнем към сценария. Тъй като вече всичко е букнато за седмици напред, трябва само да обсъдим победителите и дали ще има странични истории по време на HEARTLESS.
Loop: Искам аз да победя, ти го тура.
Remus: Ти дори не участваш в турнира!
Loop: Не ми пука, искам да победя. Заслужавам да ми се обърне внимание след като си направих труда да хвана всички тук в плен само и само та смотания ми шеф да ми обърне гръб, когато е най-важно.
Remus: Ой, кого наричаш смотан? Не виждаш ли, че съм пред теб?
Loop: Цял ден трябваше да науча първо какво е това заложник и всички бяха толкова учтиви и си седяха мирно, за да те изнудя, но нееее. Голямата скръндза и петак няма да даде, дори и да спаси ростера си от адски мъки.
Remus: Не петак, а петдесетак, мръснико. Петдесетак – това е с петдесет пъти повече отколкото струват всички тук взети заедно!
Loop: Не съм Мръснико! Лууп съм!
Remus: ЗНАМ! Да не мислиш, че не съм го запомнил? Аз помня всичко – както името ти, което натякваш на всичко живо откакто си стъпил тук, така и името на всички останали – от Бездомния пич до Джак!
Джак: Не... Джейсън...
Loop: Не съм Джейсън! Лууп съм!
Джак: Не, не. Аз съм Джейсън...
Remus: Не се опитвай да излезеш наглава с тях, Педро. Само ще получиш главоболие.
Педро: Ъ? Педро? Не, как станах Педро? Това дори няма нищо общо с Джейсън!
Remus: Сетих се за нещо. От днес натам забранявам играта ‘Истина или предизвикателство’.
Kevin Hero: Ама шефееееее...
Remus: Няма шефе! Играете я от два месеца и за тия два месеца успяхте да ми съсипете офиса, да превърнете офиса в заложници и да дадете на Kevin Hero световната титла!
Kevin Hero: Ей, той не знае ли за съблекалните и тоалетните?
BJ Slim: МЛЪКНИ, ГЛУПАК!
Remus: Какво? Какво? Какви съблекални? Какво за тях? Какво стенаправили?
(всички гледат невинно)
Remus: КАКВО СТЕ НАПРАВИЛИ?!
(Ремус скача от мястото си и излиза от стаята. След известно време от коридора се чува мощен крясък и Ремус се връща, почервенял от яд.)
BJ Slim: Не бях аз! Кевин беше!
Kevin Hero: Ама ти ме накара.
BJ Slim: ЛЪЖЕЦ!
Remus: КАКВО СТЕ НАПРАВИЛИ СЪС СЪБЛЕКАЛНИТЕ?
Kevin Hero: Ами... тоалетни.
Remus: Тоест сега вместо тоалетни има...
Kevin Hero: Съблекални.
Remus: (застива на място като парализиран) Тоест сега ходите по нужда в...
Kevin Hero: Шкафчетата.
Remus: (започва да посинява) А се преобличате...
Kevin Hero: Зад Ace Brown.
Remus: (сепнато) КАКВО?
BJ Slim: Шефе, не сме кретени. Никой няма да се съблече гол в тоалетната. Вместо това си чакаме реда и заставаме зад горилата отсреща.
Ace Brown: (разплакан) Те вече прекаляват, шефе. Само щото съм по-едър ме ползват като параван! И постоянно ме наричат горила! Това не е ли расистко? Не е ли щото съм черен?
Remus: Спри да питаш това! Не е защото си черен, а защото си огромен като прояла хора в цял ръст горила.
Ace Brown: Шефееее, сега и ти ми нараняваш чувствата! Не е честноооо!
Remus: Проклети да сте всички! Искам утре всичко да се върне по мястото. Също така, Пичът-с-очилата, Бездомния пич и Кевин да сменят всички шкафчета с чисто нови!
Бездомния пич: Да, сър!
Remus: Сега... сетих се за още нещо. Тъй като много от вас нямат никаква роля в оутата заради HEARTLESS, ще ви пратя на турне в SEWA. И тъй като постоянно получавам оплаквания от промоутърите там, че не се разбирате с никого, през следващите седмици ще получавате уроци по японски. Исаак ще ви наблюдава и ще докладва ако някой от вас проклетници бяга от час!
Исаак: НЕ СЪМ ИСААК! Това дори е далеч от Педро! Джейсън съм!
Ledg: (подозрително) И кой ще ни учи?
Daisuke Uchiha: Коничиуа!
Ledg: (поглежда бавно Учиха... и отново поглежда Ремус) Шефе, нищо лично, но предпочитам да участвам в мач с теб.
Remus: Това как не е лично? Това е изключително лично!!! И какво означава ‘да участваш в мач с мен’? Твърдиш, че мачовете ми са ужасни ли? А, нещастник?
Ledg: Абсолютно.
Remus: НЕ ТОЛКОВА ПРЯМО! Казах, ще получавате уроци и Дайске ще ги води.
Daisuke Uchiha: Кимитачио ошие шимас!
Ledg: Какво говори той? Шефе, помощ, вече не разбирам нашенски! Какво говори той???
Remus: Като минеш курсовете ще разбереш! Обявявам това заседание за приключило! Хайде, Бенталомондритилус, да се махаме.
Бенталомондритилус: ТОВА ДОРИ НЕ СЕ ДОБЛИЖАВА ДО ИМЕТО! И ЗАЩО Е ТОЛКОВА ДЪЛГО! ДЖЕЙСЪН СЪМ, ДЖЕЙСЪН!!!
El Hijo del Caos: Чао, шефе!
(Всички отново поглеждат към Каос. Той свива рамене.)
El Hijo del Caos: Que?
Remus: Зная, че говориш английски, проклетнико. И един ден ще те хвана и ще спра да плащам абсурдната добавка за чужденци към заплатата ти!
El Hijo del Caos: Lo no entiendo…
(Remus остава да го гледа още няколко секунди, след това излиза. Асистентът му Лонгджон [[Лонгджон: Не! Джейсън съм, Джейсън!]] се връща след малко и изважда дистанционно от джоба си.)
Джейсън: И сега, специално промо-изненада, подарък от шефа!
(Джейсън бързо щраква към телевизора, излиза и заключва вратата след себе си. Всички зяпват към телевизора учудено.)
Звук oт телевизора: Хелоу, Крийчърс ъф дъ найт!
Всички: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ~!
(Звук от чупещи се прозорци.)